TIPS To Survive

Le métro, c’est un peu beaucoup la jungle, alors pour te protéger tu sauras qu’il ne faut pas se laisser faire, et riposter sans plus attendre:

 

  • La barre n’est ni une barre de pole dance, ni une barre pour poser votre dos très cher(e)s. Si vous avez la main coincée entre la barre -que vous tentez désespérément de tenir- et le dos d’une personne, n’hésitez pas à sortie vos phalanges, celles-ci rentreront superficiellement bien entendu  dans sa colonne vertébrale :  efficacité assurée.
  • « En cas d’affluence merci de ne pas utiliser les strapontins » (et ne faites pas genre  » I dont speak french » parce que c’est écrit en anglais, espagnol italien et allemand, on m’la fait pas à moi -EYES OF THE TIGER- alors on se lève et on se tait. Et si la personne ne se lève pas spontanément (99,9% des cas) n’hésitez pas à profiter d’une secousse du métro pour lui tomber dessus, ou utilisez votre sac à mains (ou à dos) pour lui défoncer la mâchoire, puis vous vous excusez (bah oui vous n’êtes pas un connard/une connasse dans le fond ou du moins vous lui faite croire en arborant un large sourire.
  • les gens malades çà calme aussi, alors, si vous voyez quelqu’un éternuer ou bailler sans mettre sa main, vous pouvez vous venger: péter lui au nez, çà lui fera les jambes tiens.

Et vous, quelles sont vos techniques ? n’hésitez pas à partager vos tips 😉

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Prix Nobel De La Paix

çà c’est quand je suis dans les transports en communs, et que je vois:

tous les trucs aux cheveux grisonnants qui pourraient justifier de la nécessité à s’asseoir un vieux/une vieille 

– une femme enceinte (désolé les hommes enceints c’est pas pour tout de suite)

– quelqu’un avec des béquilles

et que je propose ma place assise (quand je dis MA j’entends celle ou est posé mon derrière l’espace d’un instant)

Le visage de la personne passe souvent de jefaistellementlageulequejaidesrides à quelavieestbelle, tout çà parce que j’ai proposé ma place assise, chose qui devrait être un acte totalement commun.

Faut croire que la politesse & le respect se perdent.

Suis-je bête, ces mots ne désignent plus que des concepts abstraits pratiqués uniquement par des fous, comme moi quoi.

Image

 » Gaité « 

20/02/2013 métro 13, aux alentours de 18h45
Une nana dans ma rame ligne 13, elle se recoiffe en regardant son reflet sur la porte, cheveux bouche yeux tout y passe, je la regarde en souriant, en me disant qu’elle doit se recoiffer pour aller voir son amour,
à cet instant nos regards se croisent, je m’attendais à un sourire de sa part: rien.
regard noir, sourcils froncés.
c’est alors que le métro annonce le nom de la station  » GAITE « .
Je n’ai pas pu me retenir de rire.

La chieuse

La chieuse entre dans le wagon avec son pote, son mec appelez comme bon vous semble.

Elle pousse le peuple et arrive vers moi déjà faxée contre la vitre opposée,

elle parle bien fort pour raconter comme elle est brillante (que voulez-vous, le savoir c’est comme le pâté moins on en a plus on l’étale! version confiture existante mais pour le coup le pâté lui convenait bien)

et là elle se colle à moi ,genre, c’est pas comme si y’avait d’la place (pour une fois), j’me sens mal du coup parce que j’ai pas d’espace et de voir qu’elle me vole de la place pour respirer pépère çà me gonfle, je prends sur moi (comme souvent malgré ce que vous pensez) et là le métro freine, et vous devinerez jamais qui ne se tenait pas ? j’vous la donne en mille: LA CHIEUSE. (d’où son nom, çà y est vous devenez presque bon les gens) 

Elle me tombe dessus (et m’écrase le pied de tout son poids) histoire de ne pas juste me voler de l’air, elle me choppe aussi mes ondes positives (pour le peu qu’il reste) et mon gros orteil en bonus.

Là elle me regarde grand sourire, comme une conne,et baragouine un « désoleyyyy » digne des teen movies, celui que tu dis mais dont tu te fiches carrément. je la fixe droit dans les yeux, d’un regard plus noir que les cheveux de blanche neige, j’ai le visage fermé, je ne suis pas du tout d’humeur à rire. tiens toi à la barre, c’est JUSTE fait pour çà à la base. 

Note à la ratp: mettre un mode d’emploi des barres fixées dans le métro, quoi que pas sûr qu’elle sache lire.

 

 

La technique de drague

Vendredi soir, 23 heures, quai du Métro ligne 7.

La technique ?

S’approcher d’une femme sur un banc, et lui dire : »Mademoiselle, (faire signe d’enlever ses écouteurs/casques) j’vous vois depuis tout à l’heure à me draguer là, mais moi j’ai une copine alors la drague de la nana avec ses écouteurs qui écoute sa musique et n’entends rien on m’la fait pas à moi »

EUUUH mais encore?

 

Incompréhension puis fou rire avec mon homme sur le siège d’à côté.

 

Frotti…Frotta!

Naaaaan mais on dirait que j’exagère, y’a pas QUE des gens bizarres dans le métro à Paris…Y’a…Y’a des gens « normaux » ?
(Si on se compte nous même çà fait peu dans la rame et puis de là à dire que je suis « normale » j’avoue que…brefons)

Y’a aussi le frotteur, celui qui est le seul à trouver des avantages à être dans le métro aux heures de pointes:
à chaque ralentissement il tombe malencontreusement contre toi, à chaque personne qui cherche à entrer dans le wagon déjà plein à craquer il jubile à l’avance de se savoir encore plus prêt de ton corps. Et parfois même il ondule du bassin en signe de contentement ultime.
Et si vraiment tu as touché le gros lot -au sens propre comme au figuré- il pourrait bien sortir son engin pour l’exposer à la vue de…Tous.

(Malheureusement ceci n’est pas une fiction, il s’agit de faits réels et c’est là qu’est le problème: Gardez vos mains dans vos poches, et par vos mains j’entends tout autre membre de votre corps qui pourrait dépasser de votre jean bande de crados)

Le couple ventouse

AH oui, j’allais pas les oublier ceux-là tout de même!

tu vois pas? mais siiiii, le couple lààà qui t’agace (que tu sois célibataire ou non) qui se roule des pelles comme dans les films de boule  à caractères pornographique, 

Malheureusement ce n’est ni sur canal+, ni en crypté: et bah non manque de pot, tu vois et tu entends les bruits de bouche, de langues, de salive et j’en passe tout.

Le pire du pire: quand çà se passe dans une rame bondée, et que tu te retrouves collé à eux.

(oui çà sent l’vécu oui, c’est même pour çà que j’évite l’expansion de joie d’amour de la vie avec mon homme dans les transports en commun 😉 )

La chute.

Qui n’est jamais tombé dans le métro ? (escaliers, escalators…)

On est jamais très à l’aise à ce moment là, tu sais tu t’casses la gueule mais la première chose que tu regardes c’est

« est-ce que quelqu’un ma vu(e)? »

T’as beau avoir la jambe en sang ou le nez pété tu penses qu’à çà. (exception:bien sûr si tu tombes dans les vapes tu penses à rien hein)

Enfin voilà aujourd’hui j’me suis ramassée comme une merde j’ai glissé (on notera que j’avais des circonstances atténuantes: sac de sport ultra blindé avec ordi portable + sac avec bouffe pour le midi + sol mouillé + converses = fatalement, la chute.)

J’ai eu honte de penser çà, enfin quoi merde j’me suis faite mal mais j’ai pensé à « merde on m’a vue » ouai parce que quand les gens font « Woow! Sa va mademoiselle? » on peut se dire qu’on est cramée. je m’avoue vaincue.Le métro ne m’a pas tuée, mais il m’a bien esquintée …

Bilan: avant bras gauche gonflé et rouge (bientôt bleu) + dos en compote…

Notons le côté positif: j’ai eu un Rer et deux métros sans trop d’attente (max 2 minutes)  et ce,un dimanche!